"Das Geständnis das keins war" von Obergefreite Rabbe Schraubenndrehr (RUM) 19. 03. 2012, Note 11Link zur MissionFeedbackVon Braggasch GoldwartErfrischend und Angenehm - an manchen Stellen vielleicht etwas zu arg überzeichnet. Wirft, wie immer bei deinen Singles, einen deutlichen und feinen Blick auf Rabbes Art und Gefühle, was ich wunderbar finde. Auch die Idee des "gestehenden" Täters fand ich gewagt, in dem Zusammenhang aber tatsächlich stimmig und dadurch mal etwas herrlich anderes. Das du dich mit der ersten Anmerkung erklären wolltest, kann ich verstehen - obwohl ich stark hoffe, dass dies eigentlöich nicht nötig ist, da jeder hoffentlich davon ausgeht, dass in solchen Fällen eben der Charakter denkt und nicht der Autor.Von Ettark BergigEine schöne Geschichte, auch wenn ich irgendwie erwartet hätte, dass Seelenstich glitzert... ;)Aber: in der Wache existiert kein Hauptgefreiter, der weniger als 5 Dienstjahre auf dem Buckel hat ^^Von Jargon SchneidgutIch find's irgendwie toll wie mir die Single um einiges kürzer vorkommt als sie wirklich ist. Die fließenden Übergänge zwischen den Szenen und der (für aufmerksame Leser) leicht zu verfolgende Plotverlauf sind sehr angenehm - zusammen mit der originellen Idee und der interessanten Thematik ergibt sich meiner Meinung nach eine echt nette Single. Sie ist zugegebenermaßen etwas kurz wenn es um die Fallauflösung geht - aber allzu schlimm ist das nicht.Von Rogi FeinstichErstmal schöne Plotidee und mal eine andere Thematik (gab es bisher eher selten), ABER (ja tut mir leid ein großes aber, denn ich habe nicht viel Positives gefunden) Durch deine Anmerkung das dein Charakter also Rabbe anders denkt als du selber, habe ich tatsächlich schon mehr "hass" erwartet, als es dann tatsächlich gab. Vor allem fand ich alle Situationen in dieser Richtung so gekünstelt konstruiert, dass es einfach nicht mehr glaubwürdig war. Zum Beispiel der verdächtige Vampir und sein Diener. Da wäre es vielleicht netter gewesen wenn es der derzeitige Lebensgefährte gewesen wäre und Rabbe nur gedacht hätte es wäre der Butler warum auch immer, dann wäre der plötzliche Kuss auch nun realistischer ;)Dann noch zum Mord an sich: Das Rabbe den Herrn/Frau(Das hat mich am Anfang ziemlich kirre gemacht) Wunderbar so anblafft warum er sich so sicher sei das es Mord war... nun es hieß ja die Hände waren gefesselt..da sollte selbst ein Troll drauf kommen das es Mord sein könnte. Da wäre es eleganter gewesen wenn die Fesseln nicht mehr da gewesen wären, aber eben SUSI das raus gefunden hätte schließlich finden sich da Schürfwunden oder sonstiges. Dann hätte es zum einen mehr Konfliktpotenzial mit dem Wunderbar gegeben und der Mörder hätte eine gewisse Intelligenz zugestanden bekommen.Ich hoffe du nimmst das nicht zu negativ auf. Ich will dir nur sagen, dass du deine beschriebenen Szenen zu sehr konstruierst und das so sehr, dass es nicht mehr glaubwürdig ist.Dein Wortwitz hingegen ist sehr schön und an deinem Schreibstil ist auch nichts auszusetzen. Ich hätte aber eine andere Formatierung gewählt und mehr Absätze gemacht.Von Sebulon, Sohn des SamaxEin wüster Fall, und so erstaunlich schnell samt Geständnis gelöst. Brisant.Insgesamt fand ich die Geschichte gut. Was mir sehr gefallen hat war die Konstellation des FROG-Einsatzteams am Fenster mit Rogi als Lippenleserin.Formal hab ich die Einhaltung vieler der Formatierungsregeln vermisst, die mir die Zuordnung des Sprechers erleichtert hätten. Außerdem benutzt du echt viele ... Punkte, wo man auch, je nach Kontext, Bindestriche, Doppelpunkte, Ausrufezeichen, Leerzeichen oder so nutzen könnte.Ich persönlich mag Geschichten mehr, die eine weniger derbe Erzählsprache pflegen und den Schwerpunkt auf Dialogen statt auf Beschreibungen haben (persönliche Vorliebe). Auch sonst gibt es so Formatierungselemente, bei denen ich mit dir über Alternativen diskutieren würde. (z.B. Großbuchstaben für geschriene wörtliche Rede)Zum Plot selbst kann ich wenig sagen, mir fällt es auch schwer die Note adäquat zu wählen, denn im Rückblick sind die Farbüberfrachtung, der Bankbesuch und die Balkonszene die drei Momente, die mir deutlich im Gedächtnis geblieben sind.Nichtsdestotrotz siedle ich die Geschichte oberhalb von neun Punkten an, da dein Schreibstil generell meine Zustimmung hat und der Plot sich mir erschließt.Siehe oben: Gut. :)Von Septimus EbelEine nette Geschichte, die ich gerne gelesen habe. (Eine erneute Runde Korrekturlesen hätte sie dennoch vertragen können) Deinen Charakter hast du super vorgestellt und ich freue mich, ihn durch die Single besser kennengelernt zu haben. Was das heikle Thema angeht: Seht gut, dass du dich als Autorin von den Stellungnahmen deines Cha distanziert hast. Trotzdem: Ganz im Pratchett-Sinn sind die direkten Beschreibungen einen solchen Themas nicht, meist wird in seinen Büchern das Thema geschickt 'umschifft', sodass der Leser sich zwar klar ableiten kann, worum es geht, es aber nie oder selten direkt benannt wird. Aber das ist ja auch eine Frage des Stils, die du als Schreiberin so beanworten kannst, wie es dir passt. Und dennoch: Bei dem Thema homosexuelle Vampire und Homosexuelle allgemein hätte man in Richtung Satire oder Parodie noch einige amüsante Anspielungen einbringen können. All in all: Eine schöne Ausbildungssingle, mit der du dir sicher deinen Platz ohne ein i.A.-Anhängsel bei RUM verdient hast.

Was mir noch aufgefallen ist - Dadurch, dass die wörtliche Rede so im Block daher kommt, ist der Text ziemlich unübersichtlich und ich musste auf dem großen Monitor oft nochmal nachschauen, wer eigentlich gerade spricht. Die Geschichte wäre wesentlich leichter zu lesen, wenn jeder Sprecherwechsel eine neue Zeile bekommen würde.

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Soo...
Erstmal vielen Dank für das Vielseitige Feedback, das hilf mir immer sehr weiter.
Zunächst mal: Den Hinweis am Anfang habe ich hinzugefügt da mir von seiten des ersten lesers geraten wurde etwas derartiges hinzuschreiben weil sie meinte dass es Leute geben könnte die da empfindlich drauf reagieren. Ich persönlich hielt es eigentlich nicht für nötig aber man gaht ja immer gerne auf nummer sicher, ne?

Die Überzeichnung mancher Dinge war stellenweiße ganz bewusst eingesetzt, auch wenn ich mir im nachhinein auch darüber klar wurde (als es schon zu spät war) das Seelenstich nicht genug charakterisiert war um zu verstehen warum er so handelt, darum wirkte das wahrscheins arg eigenartig.

Rogi, dein Aber ist mehr als berechtigt. Rabbe's Verhalten wirkt nach der Warnung am anfang fast milde, aber so war es von vorne rein und ich hatte den Eindruck das andere die intensität dieser "beleidigungen" anders sehen als ich.
Der Grund warum dieses Thema hier so deutlich angesprochen wurde ist... nun... unbekannt. Ich habe tatsächlich keine Ahnung warum sich das so entwickelt hat, denn es war eine der wenigen Gesihchten zu der ich eigentlich keinen richtigen plot im Kopf hatte sondern sie einfach nur geschrieben habe, weshalb das ganze gen Ende dann auch so eigenartig im Sand verlaufen ist. Um mal kurz auf den Kuss einzugehen: Er war absolut bewusst aus dem Rahmen genommen. Ursprünglich war das als versuch gedacht, dass es für diese beiden eben etwas normales war, bzw. es ging mir darum zu zeigen dass für Rabbe alle die schwul o.ä sind sofort verdächtig wirken, nur hat mir mein Schreibstil da ins Knie geschossen weil ich eigentlich an manchen stellen andere dinge ausgesagt habe als ich eigentlich wollte, bzw einfach Dinge ausgelassen habe.
Das es manchen Leser kirre gemacht hat mit dem Herr/Frau war hinegegen wieder voll meine Absicht, denn genau so ging es Rabbe, wer da probleme hatte war damit also zumindest nicht allein.
Der Mörder war im übrigen eigentlich inteligent... Wie oben schon mal bemerkt, verlief am Ende alles anders als geplant, darum kam das einfach nicht mehr raus wie es sollte, was das ganze eben mit so unglaubwürdig machte.

Zum Schluss bleibt mir zu sagen: Ja, diese Geschichte war in ihrer Direktheit wohl kaum Pratchett-mäßig, und viele folgende Geschichten meinerseits werden weiterhin auf Recht direkte Weiße mit bestimmten Themen umgehen, aber etwas anderes war auch nicht meine Absicht. Ich wollte schließlich lediglich meinen Charakter seine Susbildung abschließen lassen, also nochmals vielen dank an alle die sich die Zeit nahmen diese single zu lesen, zu bewerten und mir ein Feedback zu geben, ich hoffe ihr hattet euren Spaß.

~ Roe/-Rabbe

Edit: Und natürlich werde ich bei der nächsten Geschichte auf bessere Sprachformatierung achten

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"You'd be shocked how many people I've managed to convince I'm just a really sick ghoul."

~Single "Blut und Szene"Abgeschlossen!


~ Single Arbeitstitel: "Glühen im Dunkeln" ~ Anfangsphase