Allerdings möchte ich mich mal ein wenig der Kritik meiner Kollegen aussetzten und daher lest:

Gedanke

Die Welt ist trist,
Wenn man vermist,
Was einem wirklich wichtig ist.

Ich möcht so gerne bei dir sein,
Denn ohne dich,
Bin ich allein.


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Schwer die Liebe

Liebe ist die Ros die nur das Herzen sticht,
Eines jeden Menschen Willen bricht.

Stummes Leiden immer fort,
Ist dein Herz am fernen Ort.

Über Walde, See und Stein,
Möcht einzig dir ich nahe sein.

Mein einzig Trost so weiß ich hier,
Sind Ros' und Herzen doch bei dir.


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Wundes Herz

Das herze blutig,
Die Seele brennt.
Wunden der Liebe,
An mich verschenkt.

Zu Narben sie werden,
mit der Zeit.
Ein Mahnmal für mich,
In Ewigkeit.


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Ein kleiner Funke

Mein Herze liegt nun in Scherben,
...zerborsten wart es nur durch dich,
...doch verdient hab ich dies nicht,
...stest erlich, treu und wahr,
...ein jedes Wort ich brachte dar,
...doch du hast mein Herz zerbrochen,
...hast in Lug zu mir gesprochen,
...es traf mich gleich des Hammers Schlag,
...so düster ist der neue Tag,
...doch wahre ich in jenem Splitter hier,
...den kleinsten Funke Liebe mir,
...bis eines Tages ich wieder sag,
...dies ist ein Mensch dem ich trauen, ja gar lieben mag,
...sodann solln lodern der flammend Schein,
...in diesem mein Herz wird geborgen sein.

Letzteres ist noch nicht ganz fertig ...

lol... Leute ihr sollts nich nur lesen ihr sollt schon ein Kommentar zu abgeben.

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Wos Scheppert und Knallt ist meist Norti nicht weit

Kommentar: Ganz nett, aber für meinen Geschmack zu EMO...

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Alle sagten es geht nicht, da kam einer der das nicht wusste und tat es.

Ich weiß zwar nicht, was Liebeskummer mit Romatik zu tun hat, aber die drei Zeilen gefallen mir (vom Rechtschreibfehler abgesehen). Den Rest find' ich nicht so pralle.

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Schon gelesen? Stadt der verlorenen Träume - Wie ist deine Meinung?

"Die Skala reicht von 5 bis 15!" - Kampagne für mehr Bandbreite bei Bewertungen

Coop mit Breda:
--> Status: 0%|§§§§§§§§§§__________|100% [wieder kühl]
Solo-Projekt:
--> Status: 0%|§§§_________________|100% [wieder kühl]
Coop mit Dae
--> Status: 0%|§§__________________|100% [wieder kühl]
Klackerhandbuch
--> Status: 0%|§§__________________|100% [wieder kühl]

LoL... geht doch und EMO? ich bin kein Emo und schreib auch net so

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Wos Scheppert und Knallt ist meist Norti nicht weit

LOL, dann schreib mal wat fröhliches, dann glaub ich dir

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Alle sagten es geht nicht, da kam einer der das nicht wusste und tat es.

Hmm, also so ganz ehrlich ...
Wenn Du sowas in einer Geschichte um einen verkrachten Dichter reingeschrieben hättest, dann fänd' ich die Gedichte ganz witzig. So empfinde ich sie eher als kitschig. Dir werden sie ja etwas bedeuten, aber ich würd' sie eher nicht veröffentlichen.
Tut mir Leid - DU wolltes ja Kritik

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"Bringt eure Toten raus! Man kann sie wenden lassen! Sie werden wie neu!"

Du möchtest also Kritik? Kannst du haben.
Als erstes: Du solltest etwas mehr Mühe in die Orthographie investieren. Du bräuchtest keine fünf Minuten um deine Gedichte zu korrigieren. Mit dermaßen vielen Fehlern und Inkonsequenzen (entweder du fängst in einem Gedicht jeden Vers groß an oder du hälst dich an die gültige Rechtschreibung; bei deinen Gedichten bin ich mir nicht sicher, welche Variante du eigenlich verfolgst); rwecken deine Gedichte sehr schnell den Eindruck nur mal eben schnell hingeschludert worden zu sein - und ich glaube nicht, dass du das willst, oder? Oh, und nach drei Punkten gehört ein Leerzeichen, wie nach jedem Satzzeichen.
Also, bevor du ein Gedicht veröffentlichst, erstmal auf Fehler durchlesen - wenn sich mal ein Fehler reinmogelt, ist das noch im Toleranzbereich, aber du hast in jedem einzelnen Fehler drin...
Zum Inhalt... Ist Geschmackssache. Aber Breda hat Recht, es fehlt eindeutig das Positive in deinen Gedichten. Natürlich ist die Sehnsucht ein romantisches Motiv, aber die romantische Sehnsucht ist eine ziemlich verklärte Sehnsucht, die sich nicht nach etwas bestimmten sehnt, sondern eher nach etwas, was einfach nur weit, weit weg ist. Mehr nach einem Gefühl, als einer Sache. Bei der Romantik zählt die Sehnsucht an sich. Das Gefühl, dass mir deine Gedichte vermitteln, ist mehr eine ich-wurde-verlassen-mein-Herz-ist-gebrochen-Sehnsucht, eine ganz konkrete, ein bißchen trotzige, eindeutige Sache. Natürlich gehst du in dem einen Gedicht darauf ein, dass man auch jemanden neues finden, aber insgesamt ist der Tenor doch eher düster. Wenn du verliebt bist und dich nach jemanden sehnst, dann ist das ein bitter-süßes Gefühl. Zwar mag es auf der einen Seite hart sein, räumlich vom Liebsten getrennt zu sein, aber auf der anderen Seite ist man trotzdem wirklich froh, jemanden zum lieb haben und lieb gehabt werden zu haben.
Deine Gedichte klingen etwas pathetisch, du benutzt in meinen Augen zu oft so abgegriffene Ausdrücke wie "blutiges Herz". Was mir wirklich an deinen Gedichten fehlt, ist irgendetwie die Originalität. Klar, du bemühst dich um eine dichterische Sprache; aber mir fehlen Methapern, Bilder, Umschreibungen. Wenn man deine Gedichte liest, dann weiß man doch sofort, was Sache ist. Ein gutes Gedicht, das regt jedoch zum darüber nachdenken an, dass muss man erst interpretieren, ehe man es in all seinen Facetten versteht - zumindest ist das meine eigene, persönliche Meinung.
Versuch doch mal, die Gefühle, die Dinge die du schildern willst, auf andere Art auszudrücken. Versuch mal ein bißchen indirekter zu sein und dir mal eigene Umschreibungen auszudenken. Benutze ungewöhnliche Wörter und Ausdrücke, die man sonst nicht verwenden würde - aber vermeide abgedroschene und klischeehafte Kombinationen. Und auch so oft verwendete Wörter wie "Herz"; es gibt so viele andere Ausdrücke, die mindestens genauso poetisch sind, und dein Gedicht nicht gleich in eine gewisse 08/25 Sparte abrutschen lassen.
Aber wenn du dir ein bißchen Mühe gibst und etwas mehr Zeit beim dichten lässt (und hinterher noch die 5 Minuten nimmst, um es auf Orthographische Fehler durchzulesen), dann kannst du dich bestimmt noch um einiges steigern.
Noch ein kleiner Handwerklicher Tipp am Ende: Bei einem Gedicht ist es nicht nur wichtig, dass du einen vernünftig klingenden Reim am Ende hast, sondern auch, dass das Metrum passt und die Verse (besonders die, die sich miteinander reimen) etwa gleich lang sind, weil du dadurch am ehesten diesen gewissen Rythmus hinbekommst, der dafür sorgt, dass ein Gedicht gut klingt. Eine gute Hilfe ist es hierbei, einfach mal die Silben an den Fingern abzuzählen. Das poetische Verkürzen von Wörtern, wie du es teilweise auch verwendet hast dient nämlich genau diesem Zweck Bei vielem merkt man schon beim bloßen Sprechen, ob es gut zusammen klingt, oder nicht.
Das war's, ich hoffe ich war nicht zu harsch. Bin schon sehr auf dein nächstes Werk gespannt. Lass dich nicht entmutigen, sondern mach weiter, es ist schließlich noch kein Dichter vom Himmel gefallen.

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Vergangenheitssingle: 32 Szenen fertig, 17 fehlen noch; aktuell ~17k Wörter - 2.11.2011
Vergangenheitssingle: 49 Szenen fertig, 0 fehlen noch; aktuell ~ 26k Wörter - 1.7.2013

Vielen herzlichen dank Lilli das war es doch was ich hören wollte wunderbar. damit läst sich viel eher arbeiten.
Türlich ist noch kein Dichter vom Himmel gefallen ... allerdings steckt hinter den ganzen Versen bei mir ne traurige Geschichte aber die tut hier nichts zur Sache .
Nochmals danke
Ach und noch was kritisieren kann jeder liefer doch selbst was ab kleine Herrausforderung am Rande

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Wos Scheppert und Knallt ist meist Norti nicht weit

Ich muss nicht kochen können, um zu wissen, dass die Suppe versalzen ist. Du solltest nie jemanden anderen nach Kritik auffordern "es doch besser" zu machen, denn damit gibst du zu, dass du mit der Kritik nicht wirklich zurecht kommst.

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Ich akzeptiere durchaus die Kritik und von besser machen war nicht die rede aber wenn du das so sehen willst.

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Wos Scheppert und Knallt ist meist Norti nicht weit

*lach* Nur weil die Formulierung nicht exakt so ist, glaube ich, dass ich das durchaus so interpretieren konnte, als Aufforderung es besser zu machen. Du solltest übrigens nicht im Plural reden. Das habe nur ich gesagt, und ich spreche bestimmt ncht für die Allgemeinheit hier. Und was deine Herausforderung angeht: Wenn ich ein Liebesgedicht schreibe, dann nur für meinen Freund, nicht für's Forum.

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An dieser stell fällt mir auf das mir ein Fehler unterlaufen ist und daher bitte ich vielmasl um Verzeihung. Es steht tatsächlich macht es doch besser da.

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Wos Scheppert und Knallt ist meist Norti nicht weit

Auf dieser Grundlage lassen sich wohl kaum anständige Diskussionen führen, Norti.
Und was Interpretation anbelangt habe ich in meinem Leben schon immer feststellen müssen, dass jeder ein Gedicht auf seine ganz individuelle Art und weise interpretiert (in 99 % der Fälle ist dies nie die Meinung des Lehrer und wahrscheinlich auch nicht die des Autors).

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Meine Wahrnehmung für die Umgebung schwand, als ich einen leisen Singsang unsinniger Silben anstimmte und die Energie bündelte, die ich in dem Kreis brauchte, den ich um mich gezogen hatte. Erst später erinnerte ich mich, dass ich "Ubriacha, ubrius, ubrium" zur Titelmusik der "Peanuts" gesungen hatte. (Harry Dresden)

Wahrscheinlich habe ich durchaus in Sachen Interpretation noch einiges zu lernen - schließlich habe ich mich in der Oberstufe recht erfolgreich um Gedichtinterpretationen gedrückt und mich auf die Erörterungen gestürzt - auf der anderen Seite habe ich aber durchaus das entsprechende Knowhow - in meinem Deutschabi (GK) habe ich nämlich einen Dramenausschnitt interpretiert (und das durchaus mit gewissen Erfolg).
Ich weiß zum Beispiel, das Interpretieren damit beginnt, dass man sieht, was da ist. Und es steht da. Hättest du "beweist mir, dass ihr es besser könnt" und "kleine Herausforderung am Rande" weggelassen, dann wäre das nicht so. Da wird mir mit Sicherheit auch die Mehrheit der Wächter zustimmen.
Nun, es war eigentlich ein nett gemeinter Hinweis, weil ich mir dachte, dass du so nur unnötig Angriffsfläche bietest, aber du scheinst es nicht zu merken, wenn du den falschen Dampfer fährst, sonst hättest du nicht gleich gesagt, dass es nicht so ist. Ich sehe gerade, dass du deine Antwort aktualisiert hast. Vielleicht hättest du den Teil mit der Menschenkenntnis und dem Interpretationsvermögen noch streichen sollen.
Denn, um ehrlich zu sein, dass ist ganz schön happig, was du mir da entgegen pfefferst. Du solltest froh sein, dass ich da drüber stehe, denn sonst würde ich das mit Sicherheit persönlich nehmen. Aber mit einem solchen Vorwurf zu reagieren ist im Grunde von der Argumentation her genau das gleiche wie das "mach's doch bessser'. (Außerdem sollte ich dich darauf hinweisen, dass du dich selbst in einen Widerspruch verstrickst, denn direkt nach den Anmerkungen zu deinen Gedichten hast du gesagt, dass du genau das hören wolltest - das interpretiere ich selbst zumindest so, dass du durchaus meine Fähigkeiten in Punkto Interpretation anerkennst.)
Im Übrigen bilde ich mir durchaus ein, Menschenkenntnis (wenn auch keine "Menschenkentniss") zu besitzen. Sonst würde ich dir Vorwürfe machen, statt dir zu erklären, warum ich dieses und jenes so in der jeweiligen Form nicht in Ordnung finde.
Ich ende hier; und hoffe, dass sich niemand daran stört, dass ich etwas arg sehr vom Thema abgeschweift bin. Aber Laiza meinte, dass ich das nicht auf mir sitzen lassen kann Wahrscheinlich hat sie sogar recht.

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