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"Der erste Tag in der Wache" von Wächter Zu-arm-für-einen-Namen (GRUND) 29. 05. 2009, Note 8Link zur MissionFeedbackVon Braggasch GoldwartNun ja. Ich sage mal: für den Anfang nicht schlecht. Habe durchaus schon schlechtere singles gelsen - aber der Plot ist nicht wirklich spannend, bzw. endet plötzlich, als es spannend wird - da hätte mand urchaus noch etwas dransetzen können, auch wenn dein Schluss natürlich "realistisch" war. Ich persönlich hatte den Dieb auch nciht zu unspektakulär gefangen nehmen lassen, vor allem bei den mickrigen Beweisen, sondern ihn mir für nächste singels aufgehoben. Die / in der wörtlichen rede haben mich wirklich rausgeworfen beim Lesen...Zuletzt noch die anmerkung, dass du erst vom Gefreiten Schmelz und dann plötzlich ohne erklärung vom Gefreiten de Morgue sprichst - verwirrend. ^^Also: deutlich Verbesserung nach oben möglich, aber alle Grundlagen die dafür notwendig sind, sind vorhanden - jetzt tut Übung ihr übriges. ;)Von Breda KrulockAls ich die Vorlage las, war ich angenehm ueberrascht. Endlich mal nicht die "Guter Bulle; Boeser Bulle" Nummer. Doch leider hast du das Potenzial dieser Vorlage nicht erkannt und demnach auch nicht genutzt.Die Ereignisse wirken zusammenhang- und lieblos aneinander gereiht, es waren einige Formatierungsfehler drin (was mir bei der ersten Single aber nicht so wichtig ist) und irgendwie fehlte die ganze Atmosphaere. Besonders Regenszenen lassen sich doch wunderbar ausschreiben, die sind doch nahezu perfekt fuer AM....Mein Tipp: Nimm dir fuer deine naechste Single auf jeden Fall mehr Zeit, denk dir einen netten, kleinen Plot dazu aus (musst ja nicht gleich die Welt retten) und stell dir die Szenen vorm geistigen Auge vor: Wer steht wo, ist die Situation physikalisch moeglich UND wie sieht das Draumherum aus.Uebung macht den Meister, nur nicht aufgeben!Von Glum SteinstiefelDu hast im Verhältnis zum Text zu viele Fußnoten eingebaut, die man auch sehr gut in den Text hätte integrieren können. Außerdem ist mir nicht klar, weshalb du vor jeder wörtlichen Rede Schrägstriche gesetzt hast. Da sind weiterhin auch noch viele Wort-und Namenswiederholungen zu finden, die man hätte vermeiden können. Deine Geschichte strotzt nur so vor Anaphern, was zusammen mit dem hypotaktischen Satzbau sehr ungeschickt ist.Der Fall an sich ist mir auch deutlich zu kurz gekommen.Insgesamt wirkt die Geschichte auch...nun ja, recht leblos. Es ist alles sehr...einheitlich geschrieben und nicht wirklich spannend oder besonders witzig.Also: Gib dir beim nächsten Mal etwas mehr Mühe, dann bin ich sicher, dass daraus etwas Schönes wird. Du hättest zum Beispiel auch mehr über deinen Charakter erzählen können. Oder parataktischer Schreiben. Das hätte atmosphärisch schon etwas nachgeholfen = )Von Hatscha al NasaDeine Geschichte fängt nett an, schön, wie du ausführlich die Aufnahme in die Wache beschreibst. Leider endet da auch schon so ziemlich die Ausführlichkeit. Ich hätte mir gewünscht, dass der "Fall" bzw. die Vorlage mehr Bedeutung bekommt. Auch wirst du als Rekrut nicht direkt in die Arbeit eines SEALS (oder andere Abteilung) eingewiesen werden - dein Ausbilder würde dir eher die Grundlagen für alle Abteilungen mitgeben, auf denen du dann in der Abteilung dann speziell aufbauen kannst.Ansonsten klingt dein Schreibstil ok, vielleicht noch ein wenig auf Wiederholungen achten. Und irgendwas ist bei deinen Anführungszeichen schiefgelaufen. Sie werden immer mit einem Backslash eingeleitet.Insgesamt eine durchschnittliche Rekrutensingle. Mal sehen, wie sich dein Schreibstil bei richtigen Fällen entwickelt :-)Von Huitztli PochtliDie schon so häufig gebrauchte Bemerkung "eben eine typische Rekrutensingle" trifft auch hier voll und ganz zu.Deine Single erinnert mehr an eine Inhaltsangabe, als an eine Single. Wenn du etwas ausführlicher geschrieben hättest, wäre meine Note sicher höher ausgefallen, denn du hast aus der Vorlage durchaus eine griffige Geschichte gemacht. Außerdem hast du die Vorlage nicht so 100%ig umgesetzt, denn es war von Neuankömmlingen die Rede, die gleich überfallen werden... Die Idee mit der Katzenklappe in der Eingangstür zum Wachegebäude finde ich ganz lustig. Was mich gewundert hat: Gnome sind doch sehr schnell und ungewöhnlich stark. Eigentlich hätte er den Flüchtigen verfolgen können müssen.Das mit den vielen Fußnoten, finde ich etwas störend. Ein paar sind ja ganz OK, aber wenn man gleich sechs davon auf einem Text von vielleicht zwei DIN-A 4 Seiten hat, ist das vielleicht etwas zu viel des Guten (auch wenn mir die 6. Fussnote durchaus gefallen hat). Von KanndraZum Formalen: Ich empfehle dir, die Missionen, die du abgeben willst, noch mal auf Rechtschreibung (besonders Groß- und Kleinschreibung) und Flüchtigkeitsfehler zu überprüfen. Ausserdem hilft es vielleicht, sie auch mal laut zu lesen, um evtl. Wiederholungen in der Formulierung und zu viele zu kurze Sätze hintereinander aufzuspüren.Der Inhalt war etwas... ereignislos. Ich weiss, dass es nicht leicht ist, als Rekrut und mit den Vorlagen eine spannende Story zu stricken. Du hättest aber gut noch die eine oder andere auflockernde Begebenheit einbauen können. Z.B. hätte Zu-arm schon allein von den Dämpfen aus den Korken/Fässern ein wenig angeschäkert sein können. Oder er hätte mal heimlich genascht, wenn niemand schaut...Von Kannichgut ZwiebelNur ein paar Anmerkungen von mir:Die Schrägstriche vor den Anführungszeichen stören das Lesevergnügen erheblich. Wende dich dazu nächstes Mal bitte an den Erstkorrektor deines Vertrauens, um eine Lösung für das Problem zu finden.Das Hilfsverb für herumlungern leitet sich von "haben" ab, nicht von "sein".Aus dem Gefreiten Schmelz wird plötzlich de Morgue. Solche Patzer lassen sich vermeiden, wenn man die fertige Geschichte nach einiger Zeit nochmal in Ruhe durchliest.Schmück die Szenen ruhig ein bisschen aus, lass uns an der Gefühlswelt der Handelnden teilhaben, nicht nur über Fußnoten.Von Sebulon, Sohn des SamaxDu hast einen komischen Wörtliche-Rede-Stil. Die Backslashs müssen nicht sein, stören mich eher.Aber sonst ... ne gute Rekrutensingle, finde ich. Kein echter Fall, muss man aber auch nicht immer erwarten.Statt der Vereidigung (die ich irgendwie schonmal bei Pratchett gelesen habe) hättest du gern auch was eigenes schreiben können, was so am ersten Tag passiert.*schulterzuckt*Soviel von mir.*salutiert*Von Valdimier van VarwaldDie Geschichte leidet meiner Meinung nach an den üblichen Rekrutensingle Krankheiten. Man erfährt etwas, allerdings nicht viel, über deinen Wächter und eine Ausbildung findet in meinen Augen nicht wirklich statt, was der Single ziemlich die Abwechslung und die Spannung beraubt. Nimm dir das nächste mal mehr Zeit für den Plot, denn an deinem Schreibstil hatte ich jetzt nicht zu viel auszusetzen.
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