"Und wieder spricht das Vergangene ..." von Gefreiter Jargon Schneidgut (SEALS) 28. 04. 2009, Note 10Link zur MissionFeedbackVon Braggasch GoldwartWirkt unfertig. Ehrlich gesagt fand ich andere Geschichten von dir schon deutlich besser. Gerade solche Dinge, wie, das der Dieb, dem gerade in die Weichteile getreten wurde, einen vollständigen Satz SAGT... da geht Atmo flöten. Der Plot ist Okey, ebenso wie die restlichen Teile einer Geschichte - auch wnen ich noch nie ein Haus habe so schnell in Flammen ausfgehen sehen. Aber es ist nix herrausragendes - und, wie schon oben gesagt: es ist unfertig. Auch wenn ich selbst großer Verfechter kurzer Storys bin, so sollten sie doch ein richtiges Ende haben.Von Breda KrulockHm, mir fiel es schwer, mich hier auf eine Note festzulegen.Ich war von der Kuerze und der Erzaehlweise (Abwechselnde Szenen) sehr angetan und ich war zum Ende hin wirklich ein wenig neugierig, was nun passiert. Auch weil ich mir denken konnte, dass bei dem Stand meiner Scrollleiste nicht mehr viel passieren kann ;)Nicht so gefallen hat mir dann letztendlich der Ausgang der Geschichte sowie dieses "an die Hand" nehmen a la: Sehen wir uns das mal genauer an, werter Leser. Ich denke, dass ist pures, persoenliches Empfinden, aber mich hat es wirklich ein wenig gestoert. Ich finde Geschichten, in denen der Fall nicht im Vordergrund steht, vollkommen ok. Auch Geschichten darueber, wie der Chara zur Wache kam,... allerdings muss ich sagen, das ich die Sache mit dem Mundstueck nicht ganz zugesagt hat. Hab extra nochmal nachgelesen: "Es werden die LeicheN weggetragen", also beide! Dh. der Typ, dem das Mundstueck gehoerte, ist mit verbrannt(tot). Warum dann der Hinweis mit dem Pfeifenteil? Ich bin mir ziemlich sicher, dass du dafuer deine Gruende hast, ist mir nur aufgefallen ;)Und eine Sache ist mir noch aufgefallen: Du sagst: Jargon wohnt im aermsten Teil der Stadt. Ist ja auch ok, aber dann wiederrum hat er ne Vorratskammer, ein zweites Stockwerk, sogar Bettzeug... das passt in meinen Augen nicht ganz in das aermste Viertel der Stadt :)Aber alles in Allem fand ich sie gut zu lesen. Habe mich dann auch fuer die bessere Benotung entschieden: Ein "GO" fuer kuerzere Singles :DVon Glum SteinstiefelEs gab einige Aspekte, aufgrund derer mir die Geschichte nicht so gut gefallen hat:-Ich nehme an, die Bäcker gehen ihrem finsteren Gewerbe insofern nach, dass sie ihrem Teig illegale oder unreine Zusätze hinzufügen? Ansonsten würde ich nicht gleich verstehen, weshalb speziell Bäcker ebenso wie Diebe, Mörder und Betrüger des Nachts ihren finsteren Geschäften nachgehen sollten. Diesen Punkt hätte ich an der entsprechenden Stelle gerne erklärt gehabt. -"Ui.", murmelte der Leo. Man schreibt in einem solchen Fall keinen Artikel vor den Namen.-Markus und Leo werden namentlich recht häufig erwähnt. Ein paar Synonyme like "Sein Kumpel, der Angesprochene, der Partner,..." wären ab und zu nicht verkehrt gewesen bzw. du hättest mehr körperliche Aktionen beschreiben müssen, anstatt das meiste durch ein Gespräch aufzubauen. Da die beiden aber ohnehin alleine sind, ist von einem überwiegend abwechselnden Dialog auszugehen und eine andauernde gesprochene Namenswiederholung überflüssig.(- Ich persönlich fand es auch zu vorhersehbar, dass das Lager aufgrund des zuvor erwähnten Lampenöls und der Streichhölzer abbrennen wird, erst recht, als sich herausstellte, dass Brandstiftung nicht das eigentliche Ziel war)- Außerdem ist mir weiterhin nicht klar, weshalb Leo wusste, dass er wird sterben müssen? Hätte er nicht einfach aufstehen und weglaufen können? Bzw. es nicht einfach versuchen? Wenn er seine Bewusstlosigkeit nur vorgetäuscht hat, dann erklärt sich, warum er Markus so schnell noch so entschlossen halten konnte. War er tatsächlich bewusstlos, so macht diese Stelle keinen Sinn. Allerdings hätte er gerade dann noch weglaufen müssen, solange er noch bei Bewusstsein war, denn dass er liegen bleiben würde, wenn alles um ihn herum anfängt zu brennen, ist äußerst merkwürdig.- Weiterhin scheint das Lager ja innerhalb von Sekunden bzw. unter einer Minute lichterloh in Brand gestanden zu haben. Lass es so trocken sein, wie du willst, aber das ist arg schnell.Ich sehe durchaus auch gute Stellen in deiner Geschichte. Zum Beispiel: die schöne Darstellung der Schatten und dem ärmlichen Leben und die damit verbundenen Schwierigkeiten. Und dass Jargon nicht noch den Helden gespielt hat. Kommt in kurzen Geschichten nämlich nicht gut. Und bei deinem Vorgabetext dachte ich auch nur "Yes!" ; )Also, das ist meine Kritik (Himmel, ich werde immer strenger). Lass dir davon die Laune nicht vermiesen : )