"Erste Hilfe bis der Arzt kommt" von Wächter Kazam der schief gewickelte (GRUND) 05. 09. 2009, Note 9Link zur MissionFeedbackVon Braggasch GoldwartNun, dann wollen wir mal. Punkt Ainz: Ich mag den Ich-Erzählerstil, da man dies hier recht selten findet. Punkt Zwai: Bitte bemüh dich um eine mehr "altertümliche" Sprache, grade als Mumie, ist mein Empfinden, sollte man sich einen älteren Sprachstil als "Was für ne Sauerei!" zulegen. Punkt Drai: Solche Privatsätze am Anfang würde ich rauslassen, aber da du schon einmal danach gefragt hast: Tut mir leid, aber für mich ist Kazam momentan ein Null-Acht-Fünfzehn Mann in Bandagen. Gib ihm mehr Charakterschwächen und -stärken, wie zum Beispiel diene Idee mit dem Baden. Hat er Probleme mit sich dauernd abwickelnden Bandagen? Hat er vielleicht pansiche Angst vor Motten? Hat er noch Augen, oder wurden diese vielleicht durch Edelsteine ersetzt? Und kann er magische Strahlung sehen wie viele untote Wesen? Punkt Fiehr: An der Rechtschreibung habe ich nichts auszusetzen und auch wenn manch ein Satz noch grammatikalische Untiefen aufweist, hast du dennoch keine Angst vor langen, komplizierten Sätzen, wie es Rekruten manchmal haben - das ist gut. Fazit: Ich bin mir zimlich sicher, das du es beser kannst.
Lass dich nciht unterkriegen!Von Breda KrulockEin bisschene zu kurz für meinen Geschmack, aber vom Schreibstil her vollkommen ok. Das Thema der Ausbildung kam durch die allgemeine Kürze der Single in meinen Augen nicht richtig hervor, im Großen und Ganzen fand ich es aber ok. Bin gespannt auf deine nächste, richtige Single :)Von Glum Steinstiefel"Meine erste Single, ich hoffe mein Character wird einigermaßen gut beschrieben."*kichert* Dieses Vorwort fand ich irgendwie süß, besonders mit dem Rechtschreibfehler drin *g*Müssten die Bürger von AM nicht ein wenig misstrauischer Mumien gegenüber sein? Kann man Mumien so einfach K.O. schlagen? (Also ich weiß das gerade wirklich nicht o.O°)Das Vorgehen des Organhändlers ("...,ob du nicht noch irgendwo eine Niere versteckst?") ist ebenso ungewöhnlich.Insgesamt bleibt mir da gar nicht allzu viel zu sagen, außer dass ich sie irgendwie...originell fand. Aber originell in einem Sinne, der Logikänderungen voraussetzt, deine Ideen jedoch nicht übel findet.Merkwürdig, mir fehlt diesmal komplett eine Meinung. Aber interessant ist es schon. Mach mal weiter...Von Jargon SchneidgutGar nicht übel für eine erste Single! Die Idee mit dem Organhändler war ziemlich originell. Was mich ein wenig gestört hat, ist, dass die Geschichte einfach sehr kurz war. Versuch dich mal an einer etwas längeren, das wird schon.Von Sebulon, Sohn des SamaxEin guter Start, denke ich; vor allem, was den Humor angeht. Nichtsdestotrotz wäre es schön, ne längere Geschichte mit echter Plotentwicklung zu lesen. ^^Schön, dass du dich zu uns hin hast überzeugen lassen.
